Люди, которые говорят: "Я не понимаю, как можно быть ленивым жиробасом, как можно столько жрать?!" и прочие недовольные выпады в адрес людей, с лишним весом.

Что движет людьми, которые критикуют?

1. В детстве они испытали унижение и осмеяние за свой лишний вес или лишний вес близкого человека, и их посыл: сейчас я-то точно лучше, чем ты!

2. В детстве к ним предъявляли высокие требования родители и учителя, и они сделали вывод , что любить их будут только, если они будут соответствовать ожиданиям окружения.

3. Они приняли решение никогда не подвергаться насмешкам и делают всё для того, чтобы избежать претензий, недовольства и насмешек.

4. Осуждение других - снятие внутреннего напряжения от ощущения собственного несовершенства.

5. И потому предъявляют к себе повышенные требования, осуществляют жёсткий самоконтроль и очень страдают, если кто-то НЕ хочет себя контролировать, например в еде.

6. В них проснулась зависть и ревность к человеку с лишним весом, умеющему радоваться жизни с неидеальным формами.

7. Острая зависть и ощущение несправедливости, что "толстый" человек может быть счастливым и привлекать внимание и любовь окружающих.

В то время, как "я весь(вся) такой стройный, а меня не любят и не хотят, как эту "толстую".
Приходилось ли вас сталкиваться с токсичными людьми и их едкими замечаниями под маской "заботы"?
Запись на консультацию на сайте анонимно и без регистрации.

В детстве не понимала значение этой фразы: как можно браниться и этим развлекаться? А потом как поняла! На своем опыте, конечно же. Скандал - это способ общения, да, неконструктивный, болезненный, изматывающий, но такой привычный, понятный и комфортный. После скандала его участники испытывают облегчение, происходит сброс напряжения.

Для чего скандалим?
Выясняем отношения?
Доказываем свою правоту?
Пытаемся что-то скрыть от себя?
Какую то неприятную правду о себе, для этого обвиняя оппонента?

После скандала всегда мерзко на душе, возникает чувство вины, презрение к себе и к другим, отчаяние от невозможности изменить ситуацию, других, мир. Что делаем мы в правильной психотерапии? МЫ ЗАКРЫВАЕМ РОТ. И да, нас порвёт от боли, которая поднимется изнутри, и которую мы прикрываем (обезболиваем) криками, воплями, матами, обвинениями, слезами.

Когда мы закроем рот и не начнём выплескивать на окружающих праведный гнев, в нас поднимутся боли:
Я неправа.
Я проиграла.
Меня не любят.
Я ничтожество.
Я никому не нужна.
Никто не хочет иметь со мной дело.
И т.п.

На сессии обучаю, как правильно и экологично прожить боли и прекратить семейные скандалы.

Мой отец был равнодушен, мой отец был жесток, моя мать была эгоистичной и деспотичной, моя мать всегда жалела для меня денег. Вот то немногое, что приходится слышать от клиентов в адрес родителей на консультации.

Я - Людмила Такмакова практический психолог и я помогаю людям по всему миру наладить отношения с жизнью! Наши родители - такие же раненые дети, как и мы. Мы родились в этой семье неслучайно, по одинаковым вибрациями: подобное притягивает подобное. Что бы пройти уроки. Родители с нами проходят уроки, мы с ними. Как родители относятся к вам, точно так же их родители относились в детстве к ним.

Как говорил Фройд, наступает время и наши дети становятся нашими "родителями". То есть наши родители относятся к нам так же, как к своим родителям в детстве. Потому что наши родители психологически остались с детской незрелой психикой. Ибо бессознательное работает по шаблонам, заданным в детстве.

Опыт детства У ВСЕХ остаётся незавершенным и переносится во взрослые отношения. И мы относимся к своим детям, как к своим родителям. Какой вывод напрашивается? Правильно, мы своим детям наносим такие же травмы, какие родители нанесли нам.

Круг замкнулся. Как его разорвать? Воспитывать осознанность, изучать психические механизмы и секреты, устанавливать взаимосвязь событий из детства с реальностью. Лучшее, что вы можете сделать для своих детей – сами пойти на терапию. На первой сессии мы распутываем клубок детско- родительских связей, облегчение и понимание наступает моментально.

ЧТО ВЫ ПОМНИТЕ ИЗ ДЕТСТВА? ЧЕГО БЫЛО БОЛЬШЕ: ХОРОШЕГО ИЛИ ПЛОХОГО?