Для баланса в социуме дети, пока они маленькие, всегда должны находиться внизу иерархии.

Случается, что гиперактивный ребенок с врождёнными задатками лидера бунтует в семье, школе, дворе. И никто не может его усмирить. Учителя опускают руки, родители в растерянности дома и в школе скандалы.

Здесь всё просто: ребенок не должен нарушать иерархию ни под каким предлогом. Здесь полезны будут санкции и ограничения. Рука воспитателя должна быть твердой, но любящей: ни в коем случае ни в темную комнату и не ремень. Ремень- это уже от бессилия.

В случае неповиновения - лишение покупок, забрать телефон дома (вне дома ребенок должен быть на связи).
Первое и единственное правило: чем хуже ведёт себя ребенок, тем более спокойным должен оставаться родитель.

В этом состоянии равновесия нам легче принимать правильные решения, о которых потом не придется сожалеть.
Видя наше спокойствие, ребенок понимает, что не он хозяин ситуации. Пока родители боятся причинить ребенку боль, которую сами испытывали в детстве, ребенок будет "ездить" на вас.

На консультации мы правильно и чисто проживаем боль, снимаем иллюзию страшности и ужасности причинения боли другому. И наша дающая родительская рука становится твердой и любящей.

Убрав глубокое чувство вины перед ребенком, мы поймём, что ограничения и наказания мы творим для блага дитяте, чтобы его неправильные действия не навредили окружению и ему в первую очередь.

Вчера прозвучало две фразы:
"Мне очень тяжело" и "Все очень сложно". Разберемся с этими энергиями. "Мне тяжело"- это огромный пласт в психике, энергетическая структура, нейронная сеть, опыт, который когда-то сформировался в психике для защиты в момент опасности.

И никуда не делся, заякорился, потому что мы начали воспроизводить его снова и снова, когда нам становилось страшно.

Как мы работаем с состоянием "мне тяжело"?
Неверие (супер-эго, надсмотрщик) начинает шептать:
"От этого состояния отделаться нельзя, изменить его не представляется возможным, наши предки терпели, мучились, и ты терпи, адаптируешься, привыкнешь, не обращай внимания, перестань замечать, отвлеклись, забудь".
Это первая песня, которую напевает эго, блок, программа, травма, которым мы ослеплены, находясь в коридороном видении ситуации.
Далее, вторая "песня", которую он напевает:
Жить тяжело - это почётно 💪, терпи! Твои предки терпели, жили тяжёлую жизнь, и ты терпи, бог терпел и нам велел😞.
Когда мы находимся в состоянии "мне тяжело", мы подпитываем иллюзию вечного ощущения вины перед миром. Нас эта вина обезбаливает, успокаивает, прикрывает наши основывные триггеры, боли, которые, нам кажется,  нас раздавят, порвут, уничтожат.
Мы неосознанно гордимся этой виной, этой жертвенностью, имея неосознанную выгоду быть хорошим, нужным, ценным.
Чувство вины и стыда прикрывает ещё более глубокий и крайнее болезненный пласт:
я плохой и никчёмный по жизни,
я плохая, никчёмная, неблагодарная, дочь,
я плохой, никчёмный сын. И т.д.

Когда мы выделяем в психике конструкт "тяжело", обозначаем его края и выводим из психики,
человек попадает в непривычную пустоту,
ухается в свои боли, которые я описала выше и хочет обратно! в привычную тяжесть, стыд и чувство вины.
Но под моим чутким руководством я удерживаю клиента в новом состоянии временной пустоты, и клиент начинает обживаться в пустоте, простоте, лёгкости и непринуждённости.

Это пример того, как трудно начать чувствовать себя легко, жить легко, действовать легко.

Потому что жить сложно и тяжело - очень понятно, привычно, комфортно, а значит безопасно.

Самое сложное в этом процессе - момент выхода из "тяжёлых" и "сложных" состояний в состояние лёгкости: замена "плохой" матрицы на хорошую сопровождается болью. Но боль быстро заканчивается.

Мне не надо здесь говорить очевидные вещи, что оно стоит того, чтобы обрести свободу.
Мы растем ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ БОЛЬ...
Убегание от боли не решает проблему.

Ссоримся с мужем до развода? но жить не можем друг без друга! Один из частых вопросов на терапии. Вы очень родные друг другу люди, и не потому что супруги: каждый переносит на партнёра образ своего родителя, от которого все ещё не сепарировался (не отделился) психологически.

Ссоритесь потому что не разрешены внутренние конфликты недовольства, неудовлетворённости, обид, не высказанных претензий к своим родителям. И партнёр очень удобный, потому что безопасный, объект, чтобы слить накопившееся не выраженное напряжение, связанное с детскими впечатлениями и травмами.

На агрессию к родителям наложено табу, но энергия ищет выход и благополучно находит его в лице партнёра, детей, лиц, стоящих на социальной лестнице ниже по иерархии. "Жить друг без друга не можем" прекрасно вписывается в концепцию отсутствия сепарации от родителя, которое приводит к эмоциональной зависимости от партнёра.

Недовольство, критика, нападки партнёра будут восприниматься в бессознательном как угроза существованию. Потому так глубоко болезненны измены, обман разводы.

Любое слово, взгляд, намёк вызывает ревность. Вспышка гнева может быть спровоцирована малейшим непониманием со стороны партнёра, пустяшным на первый взгляд действием. Потому что вы "воюете" не с партнёром, а со своими родителями, пытаясь через партнёра дополучить то, что не додали родители.

Высказать то, что "не имели права" высказать родителям. Взять то, в чем отказали родители. Взрослейте через закрытие своих детских болей, и в семье все успокоится, претензий к партнеру будет все меньше. На моих сессиях вы закроете свои боли, и в семье наступит мир! 🫂💖

Почему мужчина критикует моё тело? Я определила 12 причин 😐
Подписывайся, чтобы знать про мужчин больше, чем знают они про себя сами💪🔥
Какой в этом мой урок?
Что сделать, чтоб прекратились нападки и унизительные замечания?
Я - Людмила Такмакова практический психолог и я помогаю людям по всему миру наладить отношения с жизнью.