"Ору на детей, потом сижу плачу, прошу их больше не вести себя так, но снова все повторяется. Я в растерянности и отчаянии." Надо договариваться не с ними, а с собой: когда наорали, вот именно в этот самый тяжёлый момент стыда и чувства вины остановиться и погрузиться в свой позор, бессилие и отчаяние.

И всё, цикл в психике закончится, опыт будет познан, интегрирован в сознательные структуры психики, а не закинут на полку как неприемлемый и неприглядный, ожидающий следующего случая. Все тяжёлые эмоции, которые мы испытываем в момент крика на близких, можно проживать и в одиночку, а можно пойти к детям, к мужу и рассказать о своих чувствах:

я испугалась, что я не справлюсь,
мне больно и обидно, что вы не цените мой труд,
забили на мои просьбы,
мне страшно, что я плохая,
мне страшно, что вы меня будете презирать.

Если надо заплакать - заплачьте. Если кажется, что перегнули- извинитесь, если чувствуете себя правой, но есть чувство вины, расскажите о нем. Прилюдное проживание своих чувств - быстрое освобождение от внутреннего напряжения.

Унижать и втаптывать в грязь вас будут только те, кто слабее вас, кто завидует вам в тех областях, в которых они не достигли желаемых результатов. Им может казаться, например, что вы более привлекательны для противоположного пола, более красивы, счастливы и успешны.

Унижать и втаптывать будут те, кто считает, что вы лучше его. Только в этом случае происходит унижение и ни в каком другом.

А как быть, когда отец унижает сына?
Отец что, чувствует, что сын лучше его?
Да, все так .

Наиболее распространённые базовые боли, связанные с отцом:

Мой отец часто наказывал меня.
Мой отец был несправедлив со мной.
Мой отец бил меня ремнём.
Мой отец никогда не признает меня как ценную и взрослую личность.
Мой отец никогда не хвалил меня за мои заслуги, достижения, результаты.
Мой отец никогда не хвалил меня и не восхищался мной.
Мой отец был строг и холоден со мной.
Мой отец часто критиковал, ругал меня.
Мой отец предъявлял ко мне высокие требования и не замечал моих достоинств.
Отец жёстко отчитывал меня за мои поступки.
Мой отец был равнодушным и безучастным ко мне.
Отец часто не замечал меня и мое присутствие.

На консультации мы технически правильно идём в боль и правильно проживаем её. На консультации все получается и все заканчивается, потому что я держу вас за руку, ведя вас в боль. И делаю это технически правильно. И вы вместе со мной всё делаете так, как нужно, чтобы боль прошла.

РS: Всегда помните о том, что отец(и мать) причиняют вам только те боли, которые испытывали сами в детстве со своими родителями. Детские травмы-это незавершённые циклы в психике. Пришла пора их завершить.

Любви всем!

Никак. Нужно достичь состояния, в котором мы начинаем относиться к их поступкам индифферентно. Рациональный подход типа "они такие, и надо позволить им быть самими себями" - не работает. Принцип зеркала - ну так себе, тоже не работает.

Нужно прожить боли:
меня никогда не любили,
меня растоптали,
я была не нужна,
до меня никому не было дела и т.д. и т.п. -
у каждого они будут свои.

Всё. На каждую боль 1-5 минут. И вам становится на это всё РОВНО. Вам становиться неинтересным всё это, ибо цикл в психике закрыт, опыт познан и интегрирован в сознательные структуры психики, и теперь ВЫ им управляете, а НЕ ОН вами. Насчёт не обязаны родители любить своих детей - это прям боль-боль, и не каждый готов этот факт принять.

Но это единственный выход выйти из детских шаблонов реагирования, если закрыл именно этот "грёбаный гештальт". Ибо он крайне болезненный и отнимает огромное количество энергии и тянет назад. На сессии мы благополучно закрываем ВСЕ детские боли.

Для баланса в социуме дети, пока они маленькие, всегда должны находиться внизу иерархии.

Случается, что гиперактивный ребенок с врождёнными задатками лидера бунтует в семье, школе, дворе. И никто не может его усмирить. Учителя опускают руки, родители в растерянности дома и в школе скандалы.

Здесь всё просто: ребенок не должен нарушать иерархию ни под каким предлогом. Здесь полезны будут санкции и ограничения. Рука воспитателя должна быть твердой, но любящей: ни в коем случае ни в темную комнату и не ремень. Ремень- это уже от бессилия.

В случае неповиновения - лишение покупок, забрать телефон дома (вне дома ребенок должен быть на связи).
Первое и единственное правило: чем хуже ведёт себя ребенок, тем более спокойным должен оставаться родитель.

В этом состоянии равновесия нам легче принимать правильные решения, о которых потом не придется сожалеть.
Видя наше спокойствие, ребенок понимает, что не он хозяин ситуации. Пока родители боятся причинить ребенку боль, которую сами испытывали в детстве, ребенок будет "ездить" на вас.

На консультации мы правильно и чисто проживаем боль, снимаем иллюзию страшности и ужасности причинения боли другому. И наша дающая родительская рука становится твердой и любящей.

Убрав глубокое чувство вины перед ребенком, мы поймём, что ограничения и наказания мы творим для блага дитяте, чтобы его неправильные действия не навредили окружению и ему в первую очередь.