Тема в обществе считается неприличной, неудобной. Но зная любую неудобную правду, признавая вещи такими, какие они есть, а не теми, какими нам нравится их видеть - проблема решается за один сеанс. И решается навсегда. И вы свободны от злобы и несправедливости, которые не дают покоя с детства.

Дочь - это безопасный объект, на который можно слить накопившийся в психике негатив, который на самом деле предназначен не дочери, а другим эмоционально значимым объектам из детства - родителям, опекунам.

Психика так устроена, что основный "склад" переживаний находится в сфере бессознательного, которого 95%. С ним то мы и работаем: достаем из бессознательного детские переживания и делаем их сознательными. Какие самые болезненные моменты из детства есть у вас?

Мама не долюбила
Мама была невнимательная,
не заботилась,
упрекала,
критиковала,
говорила, зачем я тебя родила!!!
И много ещё чего.

Все детские боли мы благополучно закрываем на сессиях.
И вас отпустит то, что мучило много лет.

Почему мама критикует? Ох, мама, мамочка, мамуля, мамулечка, когда ж я повзрослею и отделюсь эмоционально от тебя? Стон миллионов.

Я- Людмила Такмакова практический психолог и я помогаю людям по всему миру наладить отношения с жизнью. Да, тема трудная, труднейшая до безумия: все трудности и конфликты в нашей жизни происходят от невозможности сепарироваться ( отделиться ) эмоционально от родителя.

И не выраженную, незрелую, незаконченную детскую боль переносим на среду. Все конфликты с детьми, партнёрами, друзьями, коллегами, начальниками- перенос модели отношений с матерью(отцом, опекуном)

Сепарируемся через проживание детских тяжелейших болей. Это больно, но очень даже реально и возможно. И это единственный выход из внешнего и внутреннего конфликта. На моих сессиях закрываем боли с родителями и идём вперёд к своему вожделенному внутреннему спокойствию.

Одни из самых актуальных болей связанных с матерью :

Маме всегда было стыдно за меня.
Маме всегда будет стыдно за своих детей.
Мама передавала меня, чтобы угодить другим.
Маме были важны чужие интересы, а не мои.
Мои интересы никому никогда не нужны, не важны.
Я никогда не буду важной персоной в глазах близких и любимых людей.
Мама всегда хотела угодить другим людям в ущерб моим интересам.
Маме важно было хорошо выглядеть в глазах других людей.
Мама не умела сочувствовать, ей было легче обругать меня, чтобы скрыть свою уязвимость, тревожность, панику

Правильно проживаем боли на консультации.
И цикл невротической модели в психике заканчивается.
Поведение мамы вас больше не беспокоит в этих аспектах.

Вы свободны.
И мама тоже.

Ах, сколько сопротивления встречает разговор о родителях - абьюзерах. Первый абьюзер в жизни человека всегда кто-то из опекунов. Самое примечательное, что в комментариях ВСЕГДА возмущаются люди, которые своими недовольными комментариями сами демонстрируют то, что осуждают в других.

Классика жанра: мы осуждаем в других то, что не признаём в себе, гневно отрицаем Тень "абьюзер" в себе и в других. В детстве я причинила боль котёнку, осознанно не желая этого, но тем не менее причинила, от чего очень сильно страдала несколько лет.

Потом этот случай забылся, но впоследствии на терапии он всплыл и пришлось проживать боль "причинение боли другим". История с котёнком о том, что тиран и жертва - это части одного целого, и они всегда идут рядом в одном человеке, мотая его из крайности в крайность- то тиран, то жертва.

Субличность Тиран чаще находится в Тени, в бессознательном, человеку трудно признать, что он тиран, т к. это неодбряемо и наказуемо в обществе. Но от этого меньше тираном он не становиться: непризнанные, неосознаваемые, находящиеся в Тени субличности все равно дают о себе знать. На терапии выводим из Тени Жертву и Тирана, проживаем боли, которые они носят, успокаиваемся, и все становится хорошо.

А как быть в случае, когда в одной и той же семье с одинаковыми условиями, с одинаковым отношением, вырастают порой с кардинально противоположными характерами дети?

Один ребенок реагирует на поведение и слова родителей индифферентно, а другой - остро и агрессивно.
Один ребенок доволен всем, другой - вечно жалуется.
Один ребенок паинька, другой- оторви да выбрось!

В чем проблема? Да потому что исходные данные - индивидуальны. И заданная на генном уровне информация будет обуславливать мировоззрение человека и определять реакции человека на своих родителей и на мир вокруг.

"Меня любили меньше, чем моих братьев и сестер"
"Мне дали меньше, чем моим братьям и сестрам".

Опыт несправедливости, отверженности, возможно зависти, ревности, нехватки, у каждого он будет свой. Это мы и выявляем на сессиях психотерапии, проявляем эти опыты и заканчиваем циклы в психике. Исходя из заданных в детстве жизненных сценариев в фазе программирования мы смотрим на мир.

Я скажу больше, мы неосознанно определяемся перед домочадцами, коллегами, друзьями таким образом чтобы они именно так к нам относились - несправедливо и холодно, лишая нас чего-то для нас ценного.

Мой отец был равнодушен, мой отец был жесток, моя мать была эгоистичной и деспотичной, моя мать всегда жалела для меня денег. Вот то немногое, что приходится слышать от клиентов в адрес родителей на консультации.

Я - Людмила Такмакова практический психолог и я помогаю людям по всему миру наладить отношения с жизнью! Наши родители - такие же раненые дети, как и мы. Мы родились в этой семье неслучайно, по одинаковым вибрациями: подобное притягивает подобное. Что бы пройти уроки. Родители с нами проходят уроки, мы с ними. Как родители относятся к вам, точно так же их родители относились в детстве к ним.

Как говорил Фройд, наступает время и наши дети становятся нашими "родителями". То есть наши родители относятся к нам так же, как к своим родителям в детстве. Потому что наши родители психологически остались с детской незрелой психикой. Ибо бессознательное работает по шаблонам, заданным в детстве.

Опыт детства У ВСЕХ остаётся незавершенным и переносится во взрослые отношения. И мы относимся к своим детям, как к своим родителям. Какой вывод напрашивается? Правильно, мы своим детям наносим такие же травмы, какие родители нанесли нам.

Круг замкнулся. Как его разорвать? Воспитывать осознанность, изучать психические механизмы и секреты, устанавливать взаимосвязь событий из детства с реальностью. Лучшее, что вы можете сделать для своих детей – сами пойти на терапию. На первой сессии мы распутываем клубок детско- родительских связей, облегчение и понимание наступает моментально.

ЧТО ВЫ ПОМНИТЕ ИЗ ДЕТСТВА? ЧЕГО БЫЛО БОЛЬШЕ: ХОРОШЕГО ИЛИ ПЛОХОГО?

В процессе сепарации от родителей может проявляться агрессия со стороны отделяющейся стороны как знак протеста. Агрессия в этом случае - энергия, направленная на преодоление эмоциональной связи между ребёнком и родителями. Чем сильнее была связь, тем больше сил нужно приложить, чтобы обрести автономию.

Агрессивные чувства могут проявляться в разных формах: от тихого недовольства и едва скрываемого раздражения до вспышек немотивированного гнева и сильной ярости. Тема агрессии к родителю в обществе табуирована. Мы сейчас говорим о перекосе, переизбытке непонимания, приводящим к внутрисемейным конфликтам

Но как быть, когда пришло время сказать маме "нет" и не сойти с ума от страха?
Ответ: Сталкиваться с тем, с чем сталкиваться очень страшно: говорить маме "нет".

И здесь все "поплывут", потому что чувство вины перед родителем не просто велико, оно фундаментально в психике. И мы не можем сказать НЕТ. Что делать?

Повторюсь: идём туда, куда не хотим идти: в отказ родителю, причинить боль родителю, в чувство вины перед родителем.
Все это мы благополучно проживаем на моих сессиях.
Мы проживаем отделение экологично.
Мы дозреваем до взрослой личности.
И всё, вы- свободны.
Обнимая маму, мы спокойно говорим ей : нет, моя дорогая мамулечка!

Чем чревато затянувшееся слияние с родителем? Невозможность построить счастливую личную, семейную жизнь, потому что вы уже "женаты" на родителе. Вы являетесь для своей мамы - матерью, поэтому ваша жизнь заполнена заботой о ней и вам некогда заняться своей личной жизнью. Вашим детям не хватает вашей энергии, внимания, времени, потому что бОльшая часть отдана маме.

Все невысказанное недовольство к маме, нереализованные ожидания от мамы вы изливаете на партнёра, и страдает личная жизнь. Читаю комментарии к постам о сепарации и вижу, как люди сопротивляются и не хотят взрослеть, не видя связи между привязанностью к матери с неудачами в личной жизни. Я лучше сорвусь на детях и на муже, но только не на маме.

Вобщем, тема самая сложная из всех, что есть в психотерапии, потому что она формирует синдром: на ней замешаны неуспехи, неудачи, крахи, потери, самооценка, чувство вины и стыда. Поэтому разбирайтесь и ещё раз разбирайтесь с этой темой, психотерапевт вам в помощь!