В процессе сепарации от родителей может проявляться агрессия со стороны отделяющейся стороны как знак протеста. Агрессия в этом случае - энергия, направленная на преодоление эмоциональной связи между ребёнком и родителями. Чем сильнее была связь, тем больше сил нужно приложить, чтобы обрести автономию.

Агрессивные чувства могут проявляться в разных формах: от тихого недовольства и едва скрываемого раздражения до вспышек немотивированного гнева и сильной ярости. Тема агрессии к родителю в обществе табуирована. Мы сейчас говорим о перекосе, переизбытке непонимания, приводящим к внутрисемейным конфликтам

Но как быть, когда пришло время сказать маме "нет" и не сойти с ума от страха?
Ответ: Сталкиваться с тем, с чем сталкиваться очень страшно: говорить маме "нет".

И здесь все "поплывут", потому что чувство вины перед родителем не просто велико, оно фундаментально в психике. И мы не можем сказать НЕТ. Что делать?

Повторюсь: идём туда, куда не хотим идти: в отказ родителю, причинить боль родителю, в чувство вины перед родителем.
Все это мы благополучно проживаем на моих сессиях.
Мы проживаем отделение экологично.
Мы дозреваем до взрослой личности.
И всё, вы- свободны.
Обнимая маму, мы спокойно говорим ей : нет, моя дорогая мамулечка!

Чем чревато затянувшееся слияние с родителем? Невозможность построить счастливую личную, семейную жизнь, потому что вы уже "женаты" на родителе. Вы являетесь для своей мамы - матерью, поэтому ваша жизнь заполнена заботой о ней и вам некогда заняться своей личной жизнью. Вашим детям не хватает вашей энергии, внимания, времени, потому что бОльшая часть отдана маме.

Все невысказанное недовольство к маме, нереализованные ожидания от мамы вы изливаете на партнёра, и страдает личная жизнь. Читаю комментарии к постам о сепарации и вижу, как люди сопротивляются и не хотят взрослеть, не видя связи между привязанностью к матери с неудачами в личной жизни. Я лучше сорвусь на детях и на муже, но только не на маме.

Вобщем, тема самая сложная из всех, что есть в психотерапии, потому что она формирует синдром: на ней замешаны неуспехи, неудачи, крахи, потери, самооценка, чувство вины и стыда. Поэтому разбирайтесь и ещё раз разбирайтесь с этой темой, психотерапевт вам в помощь!

"Ору на детей, потом сижу плачу, прошу их больше не вести себя так, но снова все повторяется. Я в растерянности и отчаянии." Надо договариваться не с ними, а с собой: когда наорали, вот именно в этот самый тяжёлый момент стыда и чувства вины остановиться и погрузиться в свой позор, бессилие и отчаяние.

И всё, цикл в психике закончится, опыт будет познан, интегрирован в сознательные структуры психики, а не закинут на полку как неприемлемый и неприглядный, ожидающий следующего случая. Все тяжёлые эмоции, которые мы испытываем в момент крика на близких, можно проживать и в одиночку, а можно пойти к детям, к мужу и рассказать о своих чувствах:

я испугалась, что я не справлюсь,
мне больно и обидно, что вы не цените мой труд,
забили на мои просьбы,
мне страшно, что я плохая,
мне страшно, что вы меня будете презирать.

Если надо заплакать - заплачьте. Если кажется, что перегнули- извинитесь, если чувствуете себя правой, но есть чувство вины, расскажите о нем. Прилюдное проживание своих чувств - быстрое освобождение от внутреннего напряжения.

Унижать и втаптывать в грязь вас будут только те, кто слабее вас, кто завидует вам в тех областях, в которых они не достигли желаемых результатов. Им может казаться, например, что вы более привлекательны для противоположного пола, более красивы, счастливы и успешны.

Унижать и втаптывать будут те, кто считает, что вы лучше его. Только в этом случае происходит унижение и ни в каком другом.

А как быть, когда отец унижает сына?
Отец что, чувствует, что сын лучше его?
Да, все так .

Наиболее распространённые базовые боли, связанные с отцом:

Мой отец часто наказывал меня.
Мой отец был несправедлив со мной.
Мой отец бил меня ремнём.
Мой отец никогда не признает меня как ценную и взрослую личность.
Мой отец никогда не хвалил меня за мои заслуги, достижения, результаты.
Мой отец никогда не хвалил меня и не восхищался мной.
Мой отец был строг и холоден со мной.
Мой отец часто критиковал, ругал меня.
Мой отец предъявлял ко мне высокие требования и не замечал моих достоинств.
Отец жёстко отчитывал меня за мои поступки.
Мой отец был равнодушным и безучастным ко мне.
Отец часто не замечал меня и мое присутствие.

На консультации мы технически правильно идём в боль и правильно проживаем её. На консультации все получается и все заканчивается, потому что я держу вас за руку, ведя вас в боль. И делаю это технически правильно. И вы вместе со мной всё делаете так, как нужно, чтобы боль прошла.

РS: Всегда помните о том, что отец(и мать) причиняют вам только те боли, которые испытывали сами в детстве со своими родителями. Детские травмы-это незавершённые циклы в психике. Пришла пора их завершить.

Любви всем!

Никак. Нужно достичь состояния, в котором мы начинаем относиться к их поступкам индифферентно. Рациональный подход типа "они такие, и надо позволить им быть самими себями" - не работает. Принцип зеркала - ну так себе, тоже не работает.

Нужно прожить боли:
меня никогда не любили,
меня растоптали,
я была не нужна,
до меня никому не было дела и т.д. и т.п. -
у каждого они будут свои.

Всё. На каждую боль 1-5 минут. И вам становится на это всё РОВНО. Вам становиться неинтересным всё это, ибо цикл в психике закрыт, опыт познан и интегрирован в сознательные структуры психики, и теперь ВЫ им управляете, а НЕ ОН вами. Насчёт не обязаны родители любить своих детей - это прям боль-боль, и не каждый готов этот факт принять.

Но это единственный выход выйти из детских шаблонов реагирования, если закрыл именно этот "грёбаный гештальт". Ибо он крайне болезненный и отнимает огромное количество энергии и тянет назад. На сессии мы благополучно закрываем ВСЕ детские боли.