Отношения с подругами, с начальницами, коллегами и другими лицами женского пола- это перенос на другой объект переживаний на самом деле относящихся к маме. Я - Людмила Такмакова, практический психолог и я помогаю людям по всему миру наладить отношения с жизнью!

Вы можете мне горячо возразить, но ситуация, к сожалению не станет другой. Разберемся. Образ матери - средоточие всех базовых эмоций. Значит, какие у вас отношения с мамой, такие отношения и с миром. У меня у самой были непростые отношения с матерью. И я знаю, о чем говорю. Мать - кладезь нашего роста.

Как долго вы будете с этим вопросом разбираться, зависит от глубины проблем и вашей готовности их осознать. Может и жизни не хватит. А может за одну консультацию разберётесь. Признаки, что у вас трудные отношения с матерью, легко увидеть. Тест: посмотрите, как вы реагируете на посторонних людей.

Например, реагируя на медийных персон раздражительностью, на начальницу- гневом и отчаянием, на обслуживающий персонал- презрением и высокомерием, на учителей - недовольством, на психолога- ещё как то там, возможно возмущением, то знайте, все эти эмоции предназначены ( в бессознательном, конечно же) вашей маме.

Но не имея возможности их выразить адекватно, т е напрямую матери, так как на агрессию к родителям в психике и в культуре наложено табу, мы благополучно её размещаем на других. Что бы слить излишки не отреагированой в психике обиды, злобы, отчаяния.

Чтоб кукухой не поехать. Тема огромная, базовая, больная, поэтому жду на личный прием. Уже на первой консультации мы ощутимо снизим уровень напряжения в психике, со многим разберемся, почему, например, подруга предала. И выясним многое другое.
Я открою перед вами тайну, почему все идет наперекосяк и дам методику, чтобы самостоятельно в дальнейшем корректировать ситуации.

Мой отец был равнодушен, мой отец был жесток, моя мать была эгоистичной и деспотичной, моя мать всегда жалела для меня денег. Вот то немногое, что приходится слышать от клиентов в адрес родителей на консультации.

Я - Людмила Такмакова практический психолог и я помогаю людям по всему миру наладить отношения с жизнью! Наши родители - такие же раненые дети, как и мы. Мы родились в этой семье неслучайно, по одинаковым вибрациями: подобное притягивает подобное. Что бы пройти уроки. Родители с нами проходят уроки, мы с ними. Как родители относятся к вам, точно так же их родители относились в детстве к ним.

Как говорил Фройд, наступает время и наши дети становятся нашими "родителями". То есть наши родители относятся к нам так же, как к своим родителям в детстве. Потому что наши родители психологически остались с детской незрелой психикой. Ибо бессознательное работает по шаблонам, заданным в детстве.

Опыт детства У ВСЕХ остаётся незавершенным и переносится во взрослые отношения. И мы относимся к своим детям, как к своим родителям. Какой вывод напрашивается? Правильно, мы своим детям наносим такие же травмы, какие родители нанесли нам.

Круг замкнулся. Как его разорвать? Воспитывать осознанность, изучать психические механизмы и секреты, устанавливать взаимосвязь событий из детства с реальностью. Лучшее, что вы можете сделать для своих детей – сами пойти на терапию. На первой сессии мы распутываем клубок детско- родительских связей, облегчение и понимание наступает моментально.

ЧТО ВЫ ПОМНИТЕ ИЗ ДЕТСТВА? ЧЕГО БЫЛО БОЛЬШЕ: ХОРОШЕГО ИЛИ ПЛОХОГО?

В процессе сепарации от родителей может проявляться агрессия со стороны отделяющейся стороны как знак протеста. Агрессия в этом случае - энергия, направленная на преодоление эмоциональной связи между ребёнком и родителями. Чем сильнее была связь, тем больше сил нужно приложить, чтобы обрести автономию.

Агрессивные чувства могут проявляться в разных формах: от тихого недовольства и едва скрываемого раздражения до вспышек немотивированного гнева и сильной ярости. Тема агрессии к родителю в обществе табуирована. Мы сейчас говорим о перекосе, переизбытке непонимания, приводящим к внутрисемейным конфликтам

Но как быть, когда пришло время сказать маме "нет" и не сойти с ума от страха?
Ответ: Сталкиваться с тем, с чем сталкиваться очень страшно: говорить маме "нет".

И здесь все "поплывут", потому что чувство вины перед родителем не просто велико, оно фундаментально в психике. И мы не можем сказать НЕТ. Что делать?

Повторюсь: идём туда, куда не хотим идти: в отказ родителю, причинить боль родителю, в чувство вины перед родителем.
Все это мы благополучно проживаем на моих сессиях.
Мы проживаем отделение экологично.
Мы дозреваем до взрослой личности.
И всё, вы- свободны.
Обнимая маму, мы спокойно говорим ей : нет, моя дорогая мамулечка!

Чем чревато затянувшееся слияние с родителем? Невозможность построить счастливую личную, семейную жизнь, потому что вы уже "женаты" на родителе. Вы являетесь для своей мамы - матерью, поэтому ваша жизнь заполнена заботой о ней и вам некогда заняться своей личной жизнью. Вашим детям не хватает вашей энергии, внимания, времени, потому что бОльшая часть отдана маме.

Все невысказанное недовольство к маме, нереализованные ожидания от мамы вы изливаете на партнёра, и страдает личная жизнь. Читаю комментарии к постам о сепарации и вижу, как люди сопротивляются и не хотят взрослеть, не видя связи между привязанностью к матери с неудачами в личной жизни. Я лучше сорвусь на детях и на муже, но только не на маме.

Вобщем, тема самая сложная из всех, что есть в психотерапии, потому что она формирует синдром: на ней замешаны неуспехи, неудачи, крахи, потери, самооценка, чувство вины и стыда. Поэтому разбирайтесь и ещё раз разбирайтесь с этой темой, психотерапевт вам в помощь!

"Ору на детей, потом сижу плачу, прошу их больше не вести себя так, но снова все повторяется. Я в растерянности и отчаянии." Надо договариваться не с ними, а с собой: когда наорали, вот именно в этот самый тяжёлый момент стыда и чувства вины остановиться и погрузиться в свой позор, бессилие и отчаяние.

И всё, цикл в психике закончится, опыт будет познан, интегрирован в сознательные структуры психики, а не закинут на полку как неприемлемый и неприглядный, ожидающий следующего случая. Все тяжёлые эмоции, которые мы испытываем в момент крика на близких, можно проживать и в одиночку, а можно пойти к детям, к мужу и рассказать о своих чувствах:

я испугалась, что я не справлюсь,
мне больно и обидно, что вы не цените мой труд,
забили на мои просьбы,
мне страшно, что я плохая,
мне страшно, что вы меня будете презирать.

Если надо заплакать - заплачьте. Если кажется, что перегнули- извинитесь, если чувствуете себя правой, но есть чувство вины, расскажите о нем. Прилюдное проживание своих чувств - быстрое освобождение от внутреннего напряжения.